cloclodamourland

Contre celui qui a décidé qu'au mois de novembre, il n'y aurait pas de soleil.

Contre celui qui a décidé qu'il n'y aurait pas non plus de vacances.

Contre celui qui a décrété que je serais un tantinet "à fleur de peau" en novembre (si récemment vous m'avez seulement dit "bonjour" et que je l'ai mal pris, je m'en excuse mais ce n'est hélas pas de ma faute).

Contre celui (ou ceux) qui ont quand même décidé de me faire chier. Ou de ne pas être aussi agréables qu'en octobre, ou mieux encore, qu'en août.

Contre celui qui a fait qu'en novembre les seuls musiques qu'on ait envie d'écouter, c'est Jeff Buckley ou Daniel Balavoine (dois-je avoir honte de cette dernière référence?)

1)LA CONNAISSANCE: Il s'agit là d'une personne que tu as rencontré jadis dans des circonstances troubles (classe de 4ème? anniversaire d'un ex-ami il y a trois ans? concours de pétanque?Tu ne sais plus très bien...).
Il se peut aussi que, fréquentant tous deux les mêmes lieux vous ayez pris le parti de vous saluer, voire même, si vous êtes des guedins, de vous appeler par vos prénoms mais dans tous les cas vos affinités s'arrêtent là. Bref, l'unique intérêt de la connaissance est de renforcer ton estime de toi(Des gens te connaissent= tu es une V.I.P=Paris Hilton n'a qu'à bien se tenir)

2)L'ACOLYTE: Cet homme (ou cette femme, d'ailleurs)possède de nombreux talents: excellente frappe du gauche, capacité à boire une bière en moins de deux minutes grâce à un ingénieux système, écriture soignée et lisible (s'il s'agit d'un camarade de classe)...
Que demander de plus??? C'est pour toutes ces bonnes raisons que tu te feras toujours un plaisir de le voir...Cela dit, il est possible que, en dehors du tir de penalty, du concours du plus rapide videur de fûts ou du rattrapage de cours (suivant les cas évoqués précédemment tu n'aies plus grand chose à lui dire, mais tu ne l'en apprécieras pas moins...Simplement, il ne te viendrait pas à l'idée de lui raconter le décès de ton hamster ou la M.S.T. de ta Mamie (sujets qui te tiennent particulièrement à coeur).

3)LE POTE:Lui c'est un peu l'acolyte qui a réussi...Il est fun, il partage tes centres d'intérêts, jusque là, me direz vous, rien ne le distingue de l'acolyte. Oui, mais si. Il est plus fun,et contrairement à l'acolyte, tu admires plusieurs facettes de sa personnalité...
Exemple??L'acolyte connaît une recette de punch formidable, mais il est analphabète...(oui c'est fort triste) alors que le pote, lui, non seulement maîtrise la Macarena sur le bout des doigts/ imite Michel Sardou à la perfection/ est un pro de la French manucure mais aussi rédige un mémoire sur la littérature argentine au 19ème siècle/ a un avis pertinent sur le déroulement du prochain Harry Potter...C'est donc un être qui gagne à être connu, d'ailleurs, quand il est là, tu es certain de passer une bonne soirée (Ah! Ce mime des "Lacs du Connemarra"!). Cependant, quelques réticences subsistent: tu n'aurais pas forcément envie de lui prêter plus de 10 euros, ni même ton pull à paillettes, et s'il tuait quelqu'un, tu ne sortirais pas immédiatement ta pelle de plage pour aller enterrer le corps. Oui, mais tu irais le voir à l'hôpital; et si des gens étaient méchants avec lui, tu serais très en colère contre eux/ irais les taper (mais ça fait plus mal, tu seras prévenu).

4)L'AMI: On peut dire qu'on a gardé le meilleur pour la fin. Tu ne pourrais pas te passer de Jean-Bernard ou de Cynthia (oui, j'ai décidé que l'ami se prénommait Jean-Bernard ou Cynthia, quel est le problème?)...D'ailleurs tu te demandes bien ce que tu faisais quand tu ne le connaissais pas? Parce que maintenant, tu es tout désorienté quand ils ne sont pas avec toi dans une situation habituelle (tu as même failli pleurer quand Cynthia a eu une otite le jour de la kermesse du club de macramé)...Et le plus incroyable, c'est que non seulement tu fais des trucs funs avec eux, mais qu'en plus les trucs qui ne t'auraient pas fait pousser des cris de joie, normalement, deviennent des activités désopilantes (récemment, j'ai passé de très bons moments en me battant (?) ou en parlant allemand (??).
L'ami partage les mêmes références que toi, et donc tu peux jouer à lui faire deviner des personnages réels ou fictifs, activité hilarante s'il en est/lui faire compléter tes phrases -alors que tu as simplement dit "N'empêche..."-, et donc ne pas avoir l'impression d'être un incompris. L'ami est beau, drôle et intelligent. tu peux lui avouer l'inavouable (tu trouves Jacques Villeret séduisant, tu manges tes crottes de nez..). Quand tu ne sais plus trop si tu dois sortir avec Alfred, serial-killer en cavale, tu demandes conseil à l'ami (qui te dit que "Ce n'est peut-être pas une très bonne idée, viens plutôt faire une crêpe-party, même si évidemment, Alfred est amoureux de toi, ce n'est pas parce qu'on a assassiné toute sa famille et ses amis qu'on n'a pas de sentiments"). Bref, j'en passe et des meilleures, mais l'ami est un être exceptionnel, qui te donne envie de continuer à vivre malgré les horreurs de ce monde...(cette conclusion donne à cet article un petit côté réfléchi qui n'est pas pour me déplaire).


Si mon blog s'appelait Cloclo39 je pourrais demander "et moi quel genre d'amie suis-je pour toi?", mais ce n'est pas le cas.

TRUCS FUNS EXPERIMENTES AU MOIS D'OCTOBRE

1)L'humour: Si quelqu'un te parle de son ami avocat tu as deux possibilités désopilantes: la mienne, c'est-à-dire répondre "oui ben moi j'ai un ami pamplemousse et j'en fais pas toute une histoire" ou celle de Marine, affirmer, "Eh ben Oui-Oui il a un ami Potiron". Hilarant.

2)Les idées d'Oriane Duboz: "Tiens plutôt que d'aller boire un coup, si on allait s'embourber dans la forêt, de nuit et sans crédit???Ce serait chouette!". Inattendu.

3)Les stylos funs: fini les heures de cours mornes,désormais, grâce a mes stylos colorés, tu pourras colorier tous les graffitis sur les tables au couleurs du club concerné: ainsi un "Forza Sochaux" sera agrémenté d'un coloriage marine et jaune du plus bel effet. Relaxant.

4)Le catch entre amis: plutot que de lancer une petite vanne a tes amis en réponse à la leur, ou simplement pour exprimer un trop-plein d'agressivité, jette -toi sur eux en hurlant "OH VOUS ME FAITES TOUS CHIER!" et lancez vous dans un combat acharné. Tonifiant.

5)Choisir une sonnerie de portable ridicule: pour moi ce fut "Cotton eyed joe" mais il est possible d'opter pour "Coup de boule". Puis ris de ta stupidité quand il sonne en cours ou à ton travail. Festif.

6)Le capitanat de soirée: toi aussi va dans un lieu que tu n'avais jamais vu à jeun et carbure au jus d'orange parce que tu as déja eu bien du mal à gagner tes six points et que toi et tes amis n'avez toujours pas trouvé un pigeon pour vous faire le taxi (se manifester par commentaire si vous êtes partants). Constate que les gens bourrés sont drôles, mais bizarrement, moins que quand tu bois de la vodka toi aussi. Et que ça ne t'empêche pas d'être partie pour zouker. Surprenant.

7)La danse: Mets "La Foule" d'Edith Piaf en fond sonore puis fait des pas chassés dans ta cuisine en braillant "emportéééééééés par la fouleeeeee qui nous drrrraine nous entrrraine [...]" et en agitant les bras. Innovant.

En fait y'a plein de trucs funs au mois d'octobre, se déguiser alors que tu es maintenant une grande fille, voir Clémentine se mettre du vernis à ongles sur la bouche, parler de faire le tour du monde en ballon sauteur avec ton ami Frou-frou, jouer au portrait et faire deviner April O'Neil ou Raymond Forni, manger comme des adultes chez Clarisse, goûter, faire boire Marine (si aucune connaissance, même vague, n'est présente), impressioner des enfants de six ans en faisant le cochon pendu, avoir peur des allemands qui tuent nos amis (et plus si affinités pour certain(e)s), aller dans un magasin de robes de mariés et parler de l'hermine de grand maman,voir des gens adultes tomber dans un canal à 5h du matin et j'ai envie de dire autre chose mais.....oh tiens?non...



Sur ce, vivement décembre!

TU VEUX VRAIMENT QUE JE LISE PANTAGRUEL ET QUE JE ME TAPE 10 PAGES A TAPUSCRITER C'EST CA? TU N'AS DONC PAS DE COEUR????

Pour quelqu'un tel que moi ou mes semblables qui n'aurait pas eu cours depuis le 15 mars, la rentrée, par son côté surprenant et peu naturel, peut provoquer une réflexion intense chez un public habitué pendant un certain temps à faire ce que bon lui semble...C'est pourquoi je développerai ici ma réflexion sur l'ennui que vous pouvez retrouvez chez Folio classique, collection "grands philosophes" ....

L'ENNUI EN COURS
*Envisager ce que ferait M6 pour un relooking extrême de la prof de "Roman canadien".

*S'interroger, statistiques à l'appui sur tes possibilités de sortir avec tes voisins d'amphi - oui, même les moches- et remercier intérieurement la fille ,qui, en 6ème C t'avais appris ce jeu qui, depuis t'offre des divertissements aussi cocasses que renouvelables.

*Se lancer des méga challenges jusqu'alors jamais relevés:allez avant la fin de l'heure je retrouve tous les états américains, 30 goals et 20 chansons de Michel Sardou.

*Se rendre compte que l'évènement que tu as trouvé le plus digne d'intérêt dans un laps de temps restreint, c'est quand tu as regardé ta montre et qu'il était pile 14h14.

*Transformer chaque trous de perforeuse de ta feuille en petite fleur. Puis dessiner des bulles qui tombent dans la marge. puis s'attaquer à la feuille de ton voisin.

*Imaginer qui pourrait bien passer la porte de la salle pour te dire quelque chose. T'apercevoir finalement que tu n'es pas Brenda Walsh et que la seule personne qui entrera éventuellement dans la salle, ce sera le doyen de la fac de lettres, personnage certes charmant, mais qui ne te divertira guère.

L'ENNUI EN REVISANT
*Trouver que ton genou serait beaucoup plus fun si tu lui faisait une tête au stabilo rose. Réaliser après 1/4 d'heure de fignolage que tu passes le bac dans deux jours et que qui plus est ta jambe est toute rose -le stabilo est plus tenace qu'il n'y parait-.

L'ENNUI AU TRAVAIL
*Avoir tellement peu de clients que tu finis par connaître le journal par coeur, même le supplément sport. En même temps si quelqu'un te dit "Ah je suis allé à un mariage à St Claude" , tu peux lui répondre "Ah bon..C'était Franck et Sandrine ou Christophe et Virginie?". Nul doute que tu l'étonneras beaucoup.

*Découvrir que dans un remake de Star Wars à La Poste, Arbois les lecteurs de codes-barres pourraient faire d'excellents pistolets lasers. Le tester immédiatement sur ta collègue consternée qui en retour te jettera des trombones dessus pour elle aussi se distraire.

L'ENNUI EN SORTIE
*Se dire "Bon maintenant ça va ça fait au moins une heure que je suis la, je peux me casser en disant que j'ai poney sans paraître trop malpolie". Voir ensuite que en réalité tu n'es là que depuis 1/4 d'heure...

Toute ressemblance avec des personnages existants (moi) ne serait que pure coïncidence. La, j'ai plus d'idée mais libre à vous d'apporter votre contribution à cette réflexion